オシャレになれない
オシャレのセンスが無くて困っている。先日友達と遊んだときに服屋にいったのだが、僕は服屋になんて滅多に行かないのでどの服が良いのかわからないし、友達は熱心に服を選んでいて相手にしてくれないし、１人でしょんぼりしていた。「オシャレな奴と僕は住む世界が違うんだ」なんて思ってしまって、家に帰ってものすごくショックになってしまった。普段、寝癖なんか気にしないで、顔も洗わないで家を出る僕なのにね。
今まで人間的なことをあまりやらなかったのだろうか。カラオケに行ってもアニソン以外で歌える曲はほとんどないし、好きなアーティストができても怖くてライブに行けない。「自分で自分の服をお店で選ぶ」なんてこともほとんどなかった。そんな日々を過ごしてきて今日、「このままじゃヤバい」というとてつもない危機感が襲ってきた。
高校生の頃に付き合ってた元カノの今の写真を見たが、めちゃくちゃオシャレになっていた。僕と付き合っていたころは深夜アニメとかボーカロイドとかが好きで服装はあんまり気にしない人だったので、ビックリ。
僕と仲の良くしてくれる高校の友達も、アニメとかの話はするのだが、カラオケでアニソンを歌うことはない。みんなBackNumberとかサカナクションとかミスチルとか今時でトレンディーな曲を歌っているのだ。でも僕はトレンディーなアーティストの曲は一曲も知らない。
なんだか僕だけ置いてけぼりにされている感じ。いや僕が勝手に思っているだけなんだけどね。人間には「オシャレなんか人生の中で重要じゃない」って人や「トレンドなんかに乗らなくたっていいや」って人もたくさんいることは分かっているが、僕は気にしなさすぎだった。
ファッション雑誌を立ち読みしても「カッコイイ」と思えない自分がいる、でも今の僕の服はダサいと思っている。はやりのバンドの曲をカラオケで歌えないとマズいと思っている自分がいる、でも１ミリも「良い曲だ」と思えていない自分がいる。
「人生で重要なもの」が何なのか分からなくなってきた。今まではアニメを見ていれば幸せでアニメが重要だったのだが、人間的（服装に気を使ったり、はやりの曲を知っていたりする）な人間になるのが重要なんじゃないかと思い始めた１９の冬でした。
希望はあるか？
センタープレテスト（センター試験形式の模試）をやってきた。自己採点結果は僕にとっては悪いものではなかったのだが、挫折というか悔しさというか虚しさがこみ上げてきた。
僕には２歳年下（現高２）で中高一貫校に通っている友達がいるのだが、そいつもセンタープレを受けたのだ。んで、自己採点結果を見せ合ったのだが、明らかに僕が負けていたのだ。合計50点くらい。
４月から、たまにカラオケに行ったりはしたものの、浪人してがんばってきたのに２歳年下にあっさり負けてしまった。
僕は小さい頃から勉強の成績が悪かった。運動も出来なかった。人に誇れるものが何もないのだ。親が教育熱心で小さい頃から学習塾には行っていたものの、それでさえ平均れべるだった。だからたまに「俺って塾に行ってなかったら、完全に落ちこぼれてたわ」なんて思うこともある。
４月に高い目標を掲げて希望に満ちあふれていた僕は、ここまで廃れてしまったのかと思うと、ただつらいばかりだ。
これは受験期で心が不安定になっているから思っているのではない、昔から思っていたことだ。
去年よりは成長している自分ではあるが、それと同時に沢山の人に抜かされてきた僕。気合いがな足りない？そんなことはないと思う。
希望はあるか？
ありません。でも、やるしかないよね。
これから、泥沼でビリ争いをするような戦いになりそうです。
